Trucs à la con, blagues et humour en tout genre

[RainMakeR]

Vive le call center
http://www.pcinpact.com/actu/news/59556 ... licite.htm

[Rugal-B]

C'est pas faux en plus:

[MauriceMike]

Je suis tombé là dessus hier...Qu'est ce que c'est nase.

[Rugal-B]

La nouvelle Yelle?

[MauriceMike]

Si c'était ça. J'aime pas Yelle mais c'est déjà mieux que cette daubasse (et elle est plus jolie que la nana dans le clip).

[Supermathou]

Je déteste cette chanson, je déteste le principe, je déteste complètement et je vais m'arrêter la pcq ca m'énerve mais je déteste vraiment....

[Rugal-B]

Ah toi, si on tue pas des chevaux, ça te fais pas rire, hein!

[Supermathou]

Ah toi, si on tue pas des chevaux, ça te fais pas rire, hein!

oh mon salo XD .... non mais je dois avouer que dès qu'on touche un peu a tout ce qui est sexe libre, dévalorisation de l'acte etc....je m'échauffe a une vitesse pas permise

[MauriceMike]

Encore ce serait bien fait...Mais là c'est vraiment du bas de gamme.

[Supermathou]

[heat.]

Ahaha last action hero, la classe

"Jack, ce jouet ne tuera pas l'petit."
"Celui-là par contre!"

[ky0]

Manah Manah! tu tu tududu!

[Rugal-B]

La suite, 20 ans plus tard...

[MauriceMike]

Sandra elle tue.

[Onaryc]

[MauriceMike]

Top 10 Hottest Comic Book Girls (la présentatrice aussi est pas mal )



Top 10 Hottest Girls in Gaming (un peu foireux celui là sauf la chutte qu'est pas mal )

[Supermathou]

[Onaryc]

http://www.gamalive.com/actus/5772-priv ... in.htm?p=1

J'ai pas encore essayer mais rien que pour le concept...

[RainMakeR]

Sinon dans la série les japs sont des dingues

La dernière innovation en matière d'érotisme numérique et participatif a encore été concrétisée par le studio Illusion, la même équipe de développeurs qui avaient conçu Real Kanojo et son interface Webcam. Celle-ci permettait une reconnaissance gestuelle limitée pour réagir en temps réel par des mouvements de tête, ou des gestes. Cette mécanique était elle-même augmentée par l'inclusion de lunettes 3D et d'une stéréoscopie basique. La décision arrivait en pleine explosion de la pornographie en relief, qui s'engouffrait dans le sillage d'Avatar et de sa hype.

Real Kanojo n'était qu'un laboratoire d'expérimentation pour Illusion, qui s'est penché sur une interaction plus physique. Fin 2008, pour la sortie du jeu Cross Days d'Overflow, les développeurs plebiscitèrent un accessoire fabriqué par SOM. Conçu pour masturber l'utilisateur et suivre le cours du jeu afin d'en reproduire l'intensité, le SOM éveillait la curiosité, le désir, et l'effroi viscéral de se faire émasculer si la machine s'emballait pendant une séance.

La suite ici => http://jeuxvideo.fluctuat.net/blog/4601 ... -vite.html

Le pire c'est l'espece de périphérique à la fin pour simuler les coups de reins....

Ils commençent à atteindre des niveaux impressionants de propreté, à Cupertino. TechCrunch vient d'apprendre au monde l'existence et la validation d'un brevet déposé par Apple il y a deux ans, concernant le "contrôle de communication textuelle pour outil de communication personnelle". On vous laisse faire la traduction en langage commun. La sphère textuelle que Apple chercherait éventuellement à contrôler pourrait être celle du "sexting", élégante façon de nommer les nouvelles formes de communication "coquines" entre personnes consentantes. Finies les blagues par texto avec le mot "bite" dedans ? Lire la suite l'article
Photos/Vidéos liées
Le sexting banni de l'iPhone ?


Ce brevet inventé par Michael et Matthew Lee pourrait donc aboutir, en admettant qu'il soit utilisé (heureusement, rien n'est moins sûr), à un système de censure et de réécriture de messages, qui remplacerait les mots "interdits" par d'autres, plus propres. Le challenge risque donc d'être beaucoup plus compliqué pour expliquer pédagogiquement ce que vous comptez faire à votre moitié une fois revenu du boulot. Tout le système est détaillé dans un PDF en anglais, qui tend à arrondir les angles.

Pour les adolescentes qui envoient des photos d'elles à poil à leur boyfriend, Apple à même pensé à une fonction éducative, en adaptant notamment certains mots si le moutard boutonneux apprend une langue étrangère. Joie.

Bref, après le bannissement des applications trop grivoises pour l'iPhone et la sortie de Steve Jobs sur le fait que les pervers n'avaient qu'à se rabattre sur Android, Apple s'illustre donc avec brio dans la course à l'award de puritain de l'année 2010. En tout cas, on votera pour lui.

[RainMakeR]

Jean-Claude Van Damme aurait souffert d'une crise cardiaque sur le plateau de tournage de son nouveau film Weapon. Lire la suite l'article

L'information est encore à prendre avec des réserves vu qu'aucune confirmation officielle n'a été livrée, mais l'acteur belge Jean-Claude Van Damme aurait vraisemblablement souffert d'une crise cardiaque mineure en plein tournage de son nouveau film Weapon, à La Nouvelle-Orléans (États-Unis), hier, au lendemain de ses 50 ans.

Selon le site Internet twitchfilm.net, JCVD se serait effondré sur le plateau avant d'être hospitalisé brièvement. Sur avis médical et rejoint par sa femme Gladys Portugues, le spécialiste des arts martiaux célèbre pour ses 'petites phrases' a pu finalement s'envoler pour la Belgique afin de se rétablir complètement de cet incident. Le tournage a été suspendu jusqu'à la guérison de l'acteur.

« Universal Soldier » (1992)
La botte secrète...

Histoire de faire monter le buzz autour du film quelques mois avant sa sortie en salles, Jean-Claude Van Damme eut l’idée à Cannes de simuler une fausse altercation avec son camarade de promo Dolph Lundgren en bas des marches du Palais des Festivals. Un petit événement qui fit tout de même son effet auprès des photographes et des journalistes présents cette année-là.

http://www.allocine.fr/article/dossiers ... -18591500/

Le sportif américain LaShawn Merritt a été suspension 21 mois par l'agence anti-dopage américaine après trois contrôles positifs, causés par la prise d'un médicament pour agrandir son sexe. Lire la suite l'article

Il s'appelle LaShawn Merritt, est champion du monde du 400 mètres, et vient d'être suspendu 21 mois par l'agence américaine antidopage (Usada). L'athlète américain a en effet été contrôlé trois fois positif à la DHEA, un stéroïde anabolisant, entre octobre 2009 et janvier 2010. Il paye ainsi cher sa volonté de se faire agrandir son pénis. En effet, Merritt cherchait depuis plusieurs mois à augmenter la taille de son sexe; Pour cela, il suivait un traitement en vente libre. Selon son avocat, la présence de DHEA eson organisme s'explique par "la prise d'un médicament en vente libre visant à augmenter la taille du pénis, qu'il a utilisé épisodiquement après la saison 2009." Face aux railleries suite à la révélation de cette affaire, le champion du monde avait publié un communiqué expliquant avoir "toujours été adepte d'un sport propre."

[Pouh]

Slug de Metal Slug, miniature.



On a trouvé le maître à RainMakeR :

[RainMakeR]

Dernier en date, l'excuse du nageur français Frédérick Bousquet, pris la main dans la crème à la cortisone pour soigner ses hémorroïdes.

C'est pas moi, c'était pour mon chien asthmatique
L'explication donnée par Franck Vandenbroucke, un cycliste belge considéré un temps comme un prodige tombé dans la consommation de drogue et les suspensions pour dopage. Mort en 2009, son excuse restera au moins aussi célèbre que son palmarès.

C'est pas moi, c'était pour ma belle-mère
Considéré comme "la menace" par Lance Armstrong lors du Tour 2002, le Lituanien Raimondas Rumsas a fait un Tour 2005 très correct (3ème). Mais l'interception de sa femme par la police aux frontières dans une voiture bourrée de produits dopants fait désordre. Excuse de Madame: c'était pour ma belle-mère. "Elle les portait de Lituanie à ma belle-mère, Yakstenia" a expliqué le coureur, qu'on n'a curieusement pas cru.

C'est pas moi, c'était pour mon pénis
LaShawn Merritt, l'athlète américain, va rater les JO de Londres, malgré cette ligne de défense originale: il avait pris de la DHEA pour agrandir la taille de son pénis. Ce qui, sauf erreur de notre part, n'aide pas à courir plus vite, bien au contraire.

C'est pas moi, c'est la faute à mon dentifrice
Dieter Baumann, champion olympique allemand du 5000m en 92, a même porté plainte contre le mystérieux individu qui aurait introduit ce produit dopant (du Norandrostendione) dans le dentifrice. Le fabricant a été blanchi, les dents de Dieter aussi, mais pas lui, qui a pris 2 ans de suspension. Le pire est qu'en l'an 2000, il offrait encore une récompense pour trouver le fin mot de l'histoire.

C'est pas moi, c'est la faute à mon whisky
C'est l'explication de Floyd Landis, éphémère vainqueur du Tour de France 2006 déclassé dans la foulée. Il avait réussi à rattrapper 10 mn de retard sur son concurrent direct dans une étape de montagne. Contrôlé positif, il l'attribuera... à une soirée un peu arrosée où il avait bu 4 verres de whisky. Ensuite, il expliquera avoir subi de la déshydratation alors que son coach l'a vu prendre 70 bidons de 48 cl dans cette fameuse étape...

C'est pas moi, c'est la pommade pour mes fesses
C'est l'excuse de Lance Armstrong en 99... qui soignait des hémorroïdes comme Fréderick Bousquet (à la différence que Bousquet est suivi médicalement depuis 8 ans pour ce problème).

C'est pas moi, je voulais juste m'épiler
Sauf que quand on utilise pas de rasoir par peur de se couper, on évite la crème bourée de Clostebol, hein Maurren Higa Maggi (sauteuse en longueur).

C'est pas moi, j'ai fait un cunilingus à ma femme
L'excuse du coureur de fond espagnol Daniel Plaza, contrôlé positif à la nandrolone a fait rire pas mal de monde en 96. Mme Plaza était enceinte, mais ça n'est pas une raison, les femmes enceintes n'en produisent pas naturellement!

C'est pas moi, j'ai embrassé une nana qui avait tapissé son palais de cocaïne
L'excuse de Richard Gasquet. Une soirée à Miami animée par Bob Sinclar, une copine d'une candidate de la Star Ac, et bing, l'accident bête, la galoche à rallonge qui contamine le "Mozart du tennis". Le pire, c'est qu'il a été contrôlé positif alors qu'il avait déjà déclaré forfait pour ce tournoi... Cette explication a pourtant convaincu les autorités du tennis.

C'est pas moi, j'ai mangé un steak espagnol bourré de clenbutérol
Le triple vainqueur du Tour Alberto Contador devrait faire plus attention à ce qu'il y a dans son assiette! Pour l'instant, il est suspendu à titre provisoire.

C'est pas moi, on avait mal nettoyé mon bidon!
Excuse avancée par le coureur cycliste Danilo Hondo en 2005 pour expliquer les traces de carphédon dans ses urines. C'est bien connu, les bidons sont réutilisés des dizaines de fois. On peut voir sur le site cyclisme-dopage.com une anthologie des excuses au bidon pas propre ou passé par un équipier/coureur adverse/spectateur malveillant assez impressionnante.

C'est pas ma faute, mes potes fumaient des joints
L'athlète Mark Lewis-Francis a été chopé au cannabis avec un taux élevé comme s'il avait fumé un paquet de joints. Il a mis ça sur le compte d'une soirée enfumée où il aurait été victime de tabagisme passif. Le pire... c'est qu'il a été blanchi.

C'est pas de ma faute, j'ai juste fait l'amour avant le match
C'est quand même plus sexy que de se piquer ou de s'autotransfuser, non? L'excuse de l'attaquant du Milan AC Marco Boriello: "ma partenaire avec un souci au vagin, donc elle a utilisé une crème contenant de la cortisone, dont j'ai hérité au passage".

L'athlète américain Dennis Mitchell, lui aussi contrôlé positif en 98, a expliqué avoir (dignement) fêté l'anniversaire de sa femme: "c'était son anniversaire, la dame méritait un traitement de faveur".

C'est pas moi, j'ai un frère jumeau mort avant la naissance
Excuse du cycliste Tyler Hamilton, qui avait des contrôles sanguins épouvantablement au-dessus de la norme. Explication donnée par son avocat le petit Tyler devait au départ naître avec un jumeau. Le jumeau est mort avant la naissance, contribuant à donner naturellement à Tyler Hamilton un taux de globules rouges comparable à la consommation de cocaïne de Jean-Luc Delarue: surhumaine.

C'est pas de ma faute, j'ai Alzheimer et Parkison
L'athlète turque Sureyya Ayhan (championne d'Europe 2002 du 1500m) a mis beaucoup de mauvaise volonté à se soumettre à un contrôle anti-dopage. Elle a d'abord envoyé quelqu'un qui ne lui ressemblait ni d'Eve ni d'Adam faire pipi dans le flacon à sa place, et ensuite, prise entre quat'z'yeux par les contrôleurs, a renversé plusieurs fois l'échantillon à analyser. Carrière terminée!

C'est pas de ma faute, je me suis gouré de poubelle
La négligence de l'équipe d'aviron russe les a perdus en 2007: voulant se débarrasser des seringues ni vu ni connu à Lausanne, ils les ont jeté... dans la poubelle des déchets recyclables. Un riverain s'est ému et a alerté les autorités. L'incivisme les a perdus... plus que le dopage lui-même!

C'est pas de ma faute, je n'ai plus de cheveux
Une contamination à cause d'un produit pour stopper la chute des cheveux (pas du Pétrole-Hahn, mais Crescina, celui dont... Ronaldo fait la pub) semble-t-il: voilà comment s'est défendu l'attaquant brésilien Romario, pris à la finastéride en 2007.

C'est pas moi, j'ai mangé trop de viande de veau
L'excuse du joueur de tennis Petr Korda a expliqué la présence de nandrolone dans ses urines par son amour pour la viande de veau. Sauf que, d'après les experts, il aurait fallu qu'il mange 40 animaux par jour par atteindre les taux contenus dans son organisme... Essaye encore Petr: 1 an de suspension et carrière terminée!

C'est pas moi, on m'avait mise enceinte!
Frédéric, un internaute, nous signale le cas de Sesil Karatchankeva: "Après un début de carrière tonitruant qui la voit atteindre les quarts de finale de Roland-Garros à 15 ans à peine (en 2005), un échantillon d'urine prélevé lors de ce tournoi se révèle positif à la Nandrolone. Son excuse, malgré son très jeune âge : elle était enceinte à l'époque de ce contrôle et a eu une fausse couche entre temps. Pas de chance, Sesil, les tests de grossesse peuvent aussi se faire sur un échantillon d'urine et ceux-ci ont cassé sa ligne de défense."

[MauriceMike]

Slug de Metal Slug, miniature.

Je le veux!!

[RUGAL]

dommage y'a pas la citation de dugarry
"c'est pas moi , j'ai manger trop de snickers"(ou de mars je me rappelle plus)
celle elle était pas mal dans le genre.

[Pouh]

Pendant ce temps-là, en Nouvelle-Zélande.